Tan cerca pero lejos.

Frío. Forrada encapuchada. BVD, polo manga larga, chompa con capucha, casaca, doble media.

Mirando fijamente. Vacío. Sin señal.

Ya no hay. Ya cambió, como tenía que suceder, más no pensé que sería así.

Siempre es un riesgo.

Nunca lo futuro es como uno cree que va a ser.

Proyectarse, soñar. Sin sentido.

El apego.

Soy yo, yo y yo. Sino qué más.

Del dolor se aprende.

Y sí, ya sé que pasará, olvidaré todo esto.

No es más que una sensación. Intensa.

Tengo los dedos más fríos de lo usual.

Mi té ya está tibio para tomarlo.

No quiero esperar más "eso" ahora.

Mi corazón está igual que mis dedos.

Mi corazón está acelerado.

Mi corazón está enfermo.

Mi corazón está azul.

Mi corazón está cansado.

Mi corazón es fuerte.

Mi corazón se recuperará.

Mi corazón mio de mí.

Mi tonto corazón.

patience

Esas llamadas coincidencias o cosas raras que nos pasan, a algunos más que a otros, pienso que no son más que cosas que tienen que darse, tiene que pasar ya sea porque uno las atrae inconscientemente o porque hay alguna ley, tipo algo así como el karma. Sí, el karma, o su equivalente en otras culturas pienso que es una verdad de vida.

Las situaciones que ocurren justo en los momentos precisos y que nos resultan rarazas, que nos hacen confundir y buscar explicaciones con o sin sentido, animan un poco, despiertan algo dentro de uno, quizá un sabor a misterio futurista, riesgozo sí, riquísimo por más que sean sólo fantasías.

Estas situaciones también ayudan a superar algunos problemas y ver que el sufrir tanto por algún motivo es algo que uno escoje. Hay muchas muchas cosas aparte de "eso" que nos hace sufrir. El dolor puede estar ahí, pero el que suframos o no depende de nosotros. No es tan fácil, lo sé. Lo sé. Va pasando. Poco a poco.

Claro que si uno es terco, masoquista y depresivo entre otros calificativos, es un poco más difícil avanzar. Pero todo cambia. Avanzamos. Pasa el tiempo.

Algunas cosas se apagan y otras se encienden.

Paciencia.

frío, doblemente.

Supestamente hace tiempo ya lo había captado, asimilado y comprendido. Esto de la impermanencia, del cambio constante. Claro que es difícil de asimilar si no soy constante y si no me paso horas meditando como antes lo hacía. Se ve lindo para qué, pero tampoco es que lo esté mirando siempre. Pensándolo bien, debería verlo más seguido, a lo mejor, quién sabe, esta palabra hindi, del tan meditativo y calmado Oriente podría influir inconsciente o conscientemente a que recuerde esa verdad de vida.

Mi vida es de una manera, siempre he hecho lo que he querido, se podría decir que soy una rebelde aunque suene a cliché ordinario y pues bueno seguiré haciendo lo que se me ocurra cuando quiera como siempre. Claro que lo ideal es no ser egoísta y no dañar a otros.

La cosa es ser feliz. Estoy cansada. Y así como me dijo alguien ayer: "soy egoista, lo siento". Ok. Se trata de pensar en uno, sí lo entiendo, en sentirse bien, feliz, pleno, y demás. ¿Y qué hay de las tontas como yo que quiere compartir su vida con alguien? Pues que se jodan. Sí las tontas como yo, por tontas.

Ya está, digo ahora.

Sí pìenso en mí. ¿Quién no?

Ahora pienso en ponerme unos guantes.

Y ahora pienso dejar de escribir.

Tengo frío.

game l-over

Tristeza.
Sensaciones desagradables.
Más sensaciones.
Recuerdos.
Recuerdos.
Apego.
Amor.
Amor.
¿Amor?

Temor a lo nuevo, a lo desconocido, a lo que viene.
¿Qué será?
Ya no estoy en tí.

¿Qué es todo esto?
No entiendo bien. No me entra en la cabeza.
No quiero que me entre.

Tiempo al tiempo.
De todo se aprende. Sobretodo de lo más doloroso.
Es feo verte y no sentirte.
No puedo verte ahora. Me duele mucho. Mucho.
Quiero verte.
No quiero verte.
Quiero no querer verte.

¿Quién me manda a enamorarme? ¿Cupido?
Qué pesado eres corazón, realmente. Ya cánsate.

senselessheart

Estoy en automático. Me levanté de lo más tranquila y si pasaste por mi cabeza te fuiste tan rápido como llegaste. Me acomoda sentirme así. Mi corazón está anestesiado y pareciera que mi mente también.

Ahora empezó el frío, está todo tan gris como yo.

No quiero sentirlo.

nohaytítulo

Tenía frío. Me desperté desorientada, con náuseas. Era ese vacío, faltabas tú, no sólo físicamente, eso era. Cogí el teléfono impulsivamente claro, e hice lo que pensé que no debía hacer, que en realidad creo que sí era algo que tenía que hacer. Te llamé. Estás mejor sin mí.

Es doloroso enamorarse, y por lo menos yo sé que cuando me involucro con alguien es algo peligroso, de todos modos lo hago siempre. En este caso no pensé que lo fuera, por eso me ha dolido más que otras veces.

Viviré mi duelo como por ahí me dijeron.

No quiero extrañarte. Sólo borrarte.

Anitya.

desorden.pena.mirar.muñeca.

Acabo de recordar una noche de aquellos primeros días de pasión, de ilusión, en el que nos encontramos al final de una conocida avenida y tú estabas con una gorrita, muy guapa, y me encantaste. Realmente.
Ahora, digo, en este momento me dedico a comer sin sentir sabor alguno y también a no pensar en lo sucedido (que no quiero mencionar). Me ayudaron algunos estimulantes y relajantes. Gracias.
Trato de sentir el sabor de lo que como y no, no puedo, no.
Qué rara me siento, es natural, es parte del proceso ante algo así.
Todo cambia. Todo es impermanente. Anitya. Si, claro.
En estos tiempos venideros me dedicaré a observar la parte interna de mi muñeca derecha.
Que me haga recordar, ese fue su supuesto objetivo al haberse hecho esa frase justo ahí pues ¿no?
Muñeca derecha.
Muñeca no derecha, no izquierda.
Tú, la otra muñeca ya no mía, no te quiero pensar.
No quiero recordarte.
Solo irás desapareciendo, con el tiempo.