miércoles, 3 de septiembre de 2008

go. no fear. the wounds heal.


Llueve sobre mojado. Otra vez.
Sigue lloviendo.
Salen los caracoles de su microcosmos a las empapadas veredas.
Van. Desconocen lo que vendrá.
Se arriesgan. Tan solo son.
Unos sobreviven, otros mueren. Aplastados.

¿A quién le interesa?



Triste. Fría. Mojada.


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Prueba y error.
Qué mejor manera de aprender.
Retroceder.
Ver.

Saberlo.




jueves, 21 de agosto de 2008




My reflection, dirty mirror

There's no connection to myself

I'm your lover, I'm your zero

I'm in the face of your dreams of glass

So save your prayers

For when we're really gonna need'em

Throw out your cares and fly

Wanna go for a ride?

She's the one for me

She's all I really need

Cause she's the one for me

Emptiness is loneliness, and loneliness is cleanliness

And cleanliness is godliness, and god is empty just like me

Intoxicated with the madness, I'm in love with my sadness

Bullshit fakers, enchanted kingdoms

The fasion victims chew their charcoal teeth

I never let on, that I was on a sinking shipI never let on that I was down

You blame yourself, for what you can't ignore

You blame yourself for wanting more

She's the one for me

She's all I really need

She's the one for me

She's my one and only


esto


Ese llamado sexto sentido femenino, hasta el momento no me ha fallado.
Estoy casi segura de que he sido reemplazada cual ropa nueva.

Ya murió algo dentro. Tumba, six feet under.

No logro comprender nada de este presente aún. ¿Tiene algún sentido todo esto? ¿Tiene sentido darle todo a alguien que luego no pensará más en tí como tú lo has hecho y no te considere? A pocos se superan las cosas, lo sé. El tiempo cura heridas y dolor.

Va borrando.

Reprimo el llanto, está dentro presionándome el pecho. No sale, pero no porque me aguante. Solamente sale cuando me encuentro demasiado sensible. Como hace unos días.

Escudo protector.

Ahora, con los dedos helados, escribo en el teclado, con unos mitones rojos con rayitas de colores, tres, y unos seudos auquénidos andinos color naranja de cuando era pequeña. Aún me quedan. Ajustados pero me quedan.

Casi ya amanece. Para variar estoy con insomnio, o más bien, me rehúso a ir a descansar.

Ganas de morir, lo vengo pensando ya hace un par de días. Tristeza profunda. Desconsuelo.

No le veo sentido al mundo en el que vivo, no me ubico, no puedo ser realmente libre y feliz por más que haga siempre lo que me plazca.

Es fácil decir que solo hay que aceptar el presente y disfrutar lo que pasa ahora. Y ¿qué hay de las cosas que a uno le gustan o quiere realmente hacer con su vida? La idea es ser feliz, pienso. Pero realmente feliz uno mismo, no solo cuando sonríes o te embriagas o te drogas y te sientes pleno, "feliz" eufórico. Eso no es algo propio de uno, del ser que realmente somos porque vivimos reprimiendo constantemente nuestro verdadero yo, el fluir ante cualquier situación tal y cual nos provoque, sin miedo alguno. Esos temores son malditamente infundados por la sociedad, el sistema y las familias en su mayoría pienso.

Ahora sí ya se me cierran los ojos. Estoy inmóvil, confundida. No quiero hacer nada. Por ahora. Estoy fuera de la burbuja reciéntemente reventada y veo todo de otra manera, nuevo, distinto. En este momento me encuentro confundida. Trataré de ordenar mis ideas. Con una mirada quizás más madura ante ciertos hechos por más que me haga mierda el cuerpo y me mutile a pocos.

Bueno, ahora sí me despido, y ya que no creo que duerma ordenaré un poco mi habitación, ya que la tengo de cabeza....

Besotes, muchos muchotes.

Tuya, por siempre.


Celeste.

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Fideos fríos, como sus manos, reposan en un plato al lado del escritorio abarrotado de cosas dipersas de todo tipo. Desde envolturas y vasos vacíos hasta un cenicero lleno de innumerables colillas de cigarros. Innumerables.

Entiendo. Sé lo que es sentirse derrotada, abatida. Que todo lo que alguna vez anhelaste y sucedió no existe ni existirá más. que todo es jodidamente ilusorio.

Dar la vuelta a la página resulta más difícil para algunos, especialmente los que se han enamorado perdidamente y se han proyectado estúpidamente en un amor eterno, equal, bello.

Así es la vida.
Sufrimiento.


bLu.

martes, 12 de agosto de 2008

cincoaeme



Insomnio.
Cantan algunos pajarillos.
Ansiedad, bastante.
Como sin sentir sabor.

No me siento.

No quiero.

Ilusiones impermanentes.
El vacío presente en todos lados es triste.

domingo, 10 de agosto de 2008

imágenes borrosas.





1. Busco cigarrillos, se acabaron. De poder ir al grifo por ellos lo haría, pero hace bastante frío afuera, y creo que sigue garuando.

2. Ya me han visto la cara dos veces en el día los trabajadores de esa estación y todos los guachimanes que están en el camino. Me intriga saber qué pensarán.

3. Aquí, a mi izquierda, la taza blanca con bolas de colores que compré hace ya unas semanas para llevar a la oficina. Aún no la llevo.

4. Un cenicero transparente lleno de colillas de cigarros mentolados y cenizas. Siete.

5. Un espejo pequeño, circular, de color celeste echado al lado del módem. Me llama la mirada, ya van como unas ocho veces que lo miro. Ahora son nueve.

6. Compré ese espejo hace un año por estas fechas en un mercado pueblerino de Máncora para depilarme las cejas.


7. Aquél viaje que hice al Norte. Recuerdos que en su mayoría no quiero recordar.

8. El cafetín y los postres. El restaurante vegetariano lleno de libros de diversas partes del mundo, algunos en idiomas desconocidos para mí. Los platos de la carta que solía repetir.


9. Ese postre de frutas que siempre compraba en aquél otro cafetín seudo-cool que se llenaba al igual que las panaderías cuando va a salir el pan caliente y la gente espera con ansiedad, haciendo cola, la aparición del panadero con la fuente recién salida del horno. En el caso de este cafetín, la aparición de una dueña chiquivieja de lo más antipática con la clásica actitud de los surferitos limeños.


10. Ahora recuerdo, y se me acelera un poco el corazón, que aquel ser que me acompañó por unos días en el viaje, cruzó 'miradas' con esa persona en dicho cafetín bacán una vez. Bah.

11. Yo, en ese entonces en mi estúpido país de las maravillas. Claro.

12. Ilusorios recuerdos de algo que nunca existió. Fantasías de bLu en el país de las maravillas.

13. Pasado que se va borrando al igual que esas imágenes tomadas con cámara polaroid hace más de veinte años. Imágenes que ví hoy en un álbum familiar creado con ilusión. No mía.


14. Aparece mi madre con una prominente barriga. Yo no aparezco, estaba dentro de ella.


15. El tiempo las ha ido borrando a tal punto que ya casi no hay nada nítido en el fotograma.

16. Así es la vida, el tiempo lo va borrando todo.


17. Va desenfocando lo pasado poco a poco hasta hacerlo indivisible.


18. Solo quedan restos dispersos en un mundo que ya no existe más.

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Ya volví. No garuaba casi nada. Los guachimanes dormían y en el grifo había un señor al lado de la caja comiendo algo que la verdad no me percarté de lo que era. El cajero y el señor conversaban. Logré por fin pasar una moneda de dos soles rescatada del suelo (no por mí) que llevaba meses en mi monedero. Según el hombre de la caja, la moneda 'había sido rescatada de bala'. Rió.

Ahora a mi derecha una guaraná light helada, un cigarrillo consumido hasta la mitad que acabará reducido a colilla dentro del cenicero en unos minutos. Será el octavo, por ahora.
Este no es mentolado.


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No seguir al conejo blanco. No existe.



lunes, 7 de julio de 2008

arriba.abajo.arriba.



Llegan. Las veo, o quizá porque las quiero ver. Sea lo que sea. Es lo que es.

"Qué se yo" (citando a my dear A.) ¿Cómo puedo saber la verdad de algo que no sea a ciencia cierta literalmete hablando? Algo fuera de mí, algo etéreo, algo ajeno o algo que no veo. Algo que no conozco. Esto lo aplico a todo. Todo. Es solo ilusión. Ahora pienso que se trata de interpretar y querer ver lo que quiero. Pero no flotando. Así no vale.

Al igual que las palabras. Etéreas. Vuelan. Van y vienen. ¿Dónde están? Aquí escritas con letras de colores. O en cualquier superficie donde puedas marcar con alguna herramienta tus ideas.
No existen si no las ves. Si no las sientes. Si no las interpretas.

Quiero creer que las cosas malas, o dolorosas, traen consigo algo positivo.
Por lugar al que vaya. Señales. Más señales. ¿Existen? ¿Existes? ¿Me envías señales?
En mi mente si existes, quizá con eso baste. Sea flotante o no, me motiva.

El globo se está desinflando. Lo siento a pocos. Va bajando.
Valiente. Valiente, ser valiente. Bajar y caminar, algo que se hace hacia adelante. Avanzar.

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Fuerte y frágil a la vez. Flor que busca luz.
Crece. Va para arriba. Tiene raices. Es.
Vive.
Bella.


miércoles, 11 de junio de 2008

invierno

Llovió. Llovía. Viniste. Hola.
Sí, estás muy bien. Qué bueno por tí.
¿Y yo? Sí hola, acá estoy. Hay alguien dentro de esto.
La palabra egoísmo al parecer es algo innato en tí. Me parece.
Siento que te odio y a la vez lo contrario. Sí es común sentir eso lo sé.
Lo superas y muy bien. Sí.
En tus ojos puedo ver más de lo que crees.
¿Por qué rehuías a mi mirada? ¿Cuál es tu miedo?

Eres realmente un animalito.
Me causas ternura.
Y me das pena.

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Sentir, sentir y seguir sintiendo.
Lo necesito.
Sentir-me.