esto

Ese llamado sexto sentido femenino, hasta el momento no me ha fallado.

Estoy casi segura de que he sido reemplazada cual ropa nueva.

Ya murió algo dentro. Tumba, six feet under.

No logro comprender nada de este presente aún. ¿Tiene algún sentido todo esto? ¿Tiene sentido darle todo a alguien que luego no pensará más en tí como tú lo has hecho y no te considere? A pocos se superan las cosas, lo sé. El tiempo cura heridas y dolor.

Va borrando.

Reprimo el llanto, está dentro presionándome el pecho. No sale, pero no porque me aguante. Solamente sale cuando me encuentro demasiado sensible. Como hace unos días.

Escudo protector.

Ahora, con los dedos helados, escribo en el teclado, con unos mitones rojos con rayitas de colores, tres, y unos seudos auquénidos andinos color naranja de cuando era pequeña. Aún me quedan. Ajustados pero me quedan.

Casi ya amanece. Para variar estoy con insomnio, o más bien, me rehúso a ir a descansar.

Ganas de morir, lo vengo pensando ya hace un par de días. Tristeza profunda. Desconsuelo.

No le veo sentido al mundo en el que vivo, no me ubico, no puedo ser realmente libre y feliz por más que haga siempre lo que me plazca.

Es fácil decir que solo hay que aceptar el presente y disfrutar lo que pasa ahora. Y ¿qué hay de las cosas que a uno le gustan o quiere realmente hacer con su vida? La idea es ser feliz, pienso. Pero realmente feliz uno mismo, no solo cuando sonríes o te embriagas o te drogas y te sientes pleno, "feliz" eufórico. Eso no es algo propio de uno, del ser que realmente somos porque vivimos reprimiendo constantemente nuestro verdadero yo, el fluir ante cualquier situación tal y cual nos provoque, sin miedo alguno. Esos temores son malditamente infundados por la sociedad, el sistema y las familias en su mayoría pienso.

Ahora sí ya se me cierran los ojos. Estoy inmóvil, confundida. No quiero hacer nada. Por ahora. Estoy fuera de la burbuja reciéntemente reventada y veo todo de otra manera, nuevo, distinto. En este momento me encuentro confundida. Trataré de ordenar mis ideas. Con una mirada quizás más madura ante ciertos hechos por más que me haga mierda el cuerpo y me mutile a pocos.

Bueno, ahora sí me despido, y ya que no creo que duerma ordenaré un poco mi habitación, ya que la tengo de cabeza....

Besotes, muchos muchotes.

Tuya, por siempre.


Celeste.

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Fideos fríos, como sus manos, reposan en un plato al lado del escritorio abarrotado de cosas dipersas de todo tipo. Desde envolturas y vasos vacíos hasta un cenicero lleno de innumerables colillas de cigarros. Innumerables.

Entiendo. Sé lo que es sentirse derrotada, abatida. Que todo lo que alguna vez anhelaste y sucedió no existe ni existirá más. que todo es jodidamente ilusorio.

Dar la vuelta a la página resulta más difícil para algunos, especialmente los que se han enamorado perdidamente y se han proyectado estúpidamente en un amor eterno, equal, bello.

Así es la vida.
Sufrimiento.


bLu.